COOLna

Se schopností projevit nesouhlas se narodila i ona. Ještě neuměla ani mluvit a už dokázala vyjádřit: „Tohle se mi nelíbí! Toto mi nedělej! Už to nebudu snášet dál!“ Její přání však není ojedinělé. Kde jsme se, cestou životem, ODNAUČILI vzepřít se, odmítnout, postavit se důrazněji za sebe?

NE. Umožňuje:

Vyznačit druhým pásmo své bolesti. (Pokud ve vztazích jenom dáváte, přitahujete lidi, kteří chtějí jenom brát. Právě vůči nim musíte mít nastavenou mez dávání, protože lidé, kteří jenom berou, žádné meze nemají. I k tomu slouží jednoduché „NE!“.)
Netrpět vlastní zneužívání. (Pokud lidem, kteří Vašeho dávání zneužívání, neřeknete včas dost, oni nebudou vědět, že mají přestat, a budou pokračovat. Nežijte v iluzi, že i bez Vašeho „NE!“ přestanou. Neočekávejte od nich to, co by bylo normální pro Vás. Oni nemusejí být Vy, mohou mít zcela odlišné srdce než Vy.)
Držet své nároky. (Jistěže Vás kdekdo opustí, pomluví, zatratí, když mu nedovolíte, aby Vás dál zneužíval. Jeho odchod však neznamená ztrátu, ale zisk pro Váš život. Vy totiž nepotřebujete lidi, kteří nerespektují Vaše meze.)
Trvat na skutečných činech, ne pouhých omluvách. (Jedinou skutečnou omluvou je změněné chování člověka. Nic jiného. „NE!“ znamená připomenout, že druzí toho spoustu nažvaní, ale na činy pořád zapomínají. Je důležité pouhé omluvy a výmluvy NEakceptovat.)
Dát najevo, že nežijete v iluzích o člověku. („NE!“ vrací do reality. Oznamuje, že chcete skutky, ne sliby. Že se řídíte fakty, ne fikcí. Že se nedáte opít rohlíkem.)

Psychologické studie říkají, že člověk neschopný odmítnout to, co nechce, následně tratí v průměru dvě a půl hodiny něčím, co ho nejen zdržuje, ale i vyčerpává. „Hodní lidé“ tak přicházejí v průměru o jeden a půl měsíce času z každého roku a šest let do svých padesátin. To není zrovna malá daň za nevyslovení pouhých dvou písmen N a E.

A to hovořím jen o čase. Ne o poklesu sebevědomí, energie. Ostatně, to byl důvod, proč Steve Jobs, zakladatel Applu, neustále obtěžoval své zaměstnance na chodbě otázkou: „Kolikrát jsi už dnes někomu řekl NE?“ Načež dodával: „Ti, kdo se bojí říct NE, mají pocit, že by vypadali hrubě. Skutečnými hrubiány jsou přitom ti, kteří nerespektují meze jiného člověka.“

V kurzu Jak si nastavit osobní hranice vysvětluji, že znovu začít říkat NE není ani tak o změně vnějšího jednání, jako spíše o změně vnitřního myšlení. Stačí si uvědomit, že:

Na NE není nic zraňujícího. Naopak, upřímné NE je lepší než neupřímné ANO.
Na NE není nic sebezraňujícího. Naopak, ta dvě písmena vyjadřují, jak moc máte rádi sebe, jak moc sami sebe respektujete.
Na NE není nic, pro co by si Vás lidé měli méně vážit. Naopak, budete-li ustavičně jen přikyvovat, druzí si Vás postupně vážit přestanou.
Na NE není nic, co by vytvářelo střet. Naopak, NE znamená vyjasněný mantinel a vymezení osobních potřeb. Možné střety neplynou z Vašeho NE, ale z toho, že druhý Vaše NE nerespektuje. Střet je jeho problém, ne Váš.
Na NE není nic, čím byste měli ztratit skutečné přátele. Naopak, kdo nerespektuje Vaši svobodu, energii, čas a meze, ten opravdu není Váš přítel.

1. způsob: Nepřekombinovávejte to
Pokud cítíte, že potřebujete něco nebo někoho odmítnout, prostě to udělejte. Zdvořile.

Poděkujte té osobě za důvěru nebo zájem, ale dejte jí najevo, že vzhledem k dalším okolnostem (můžete je jmenovat, ale není to nutné) není možné vyhovět. To je všechno.

Pamatujte, že čím více budete vymýšlet a kombinovat, jak ospravedlnit své NE, tím více času a mentální kapacity Vám to spolyká a o to slaběji pak budete působit (tím spíše druhý vycítí, že tam je prostor přesvědčit Vás, když Vám rozmluví Váš rozvláčně definovaný důvod).

Zkrátka: „Bohužel tohle momentálně nemohu udělat, v současné době plním jiné úkoly.“ „Děkuji, ale v tuto chvíli nejsem k dispozici / není to pro mě zajímavé.“

Nemusíte vysvětlovat svůj postoj. Jinak riskujete, že Vás protějšek začne přesvědčovat o opaku a zkoušet měnit Vaše stanovisko, neboť z Vašich vytáček vycítí Vaši možnou nejistotu a svou možnou příležitost. Mnohdy stačí říct jen: „NE, děkuji za pochopení.“ A můžete pokračovat v tom, co je pro Vás důležité.

2. způsob: Nabídněte alternativu
Pokud se z různých důvodů bojíte, že druhému způsobíte ohromnou bolest z Vašeho odmítnutí (dotyčný vkládá veškeré naděje do Vaší pomoci a Vy bohužel na pomoc nemáte tolik času nebo kapacity), stačí, když mu vysvětlíte, že „pro tento požadavek momentálně nejste k dispozici“, ALE – a to dodejte – víte o někom, kdo by si s tím také mohl poradit, ba i lépe než Vy, protože „on na to čas a kapacitu může mít“. A poskytněte na něj kontakt.

Můžete i nastínit možné řešení. To bude projev Vaší dobré vůle. Varuji však, že taková dobrá vůle se nemusí setkat s oceněním. Možná Vás protějšek odsoudí slovy: „No jo, řešení zná, ale čas si neudělá. Asi očekává protislužbu nebo co.“ A podobně.

Pamatujte, že NEMUSÍTE pro druhého něco udělat jenom proto, že si o to druhý řekl. Dělejte to tehdy, pokud pro to máte dobrý důvod – pokud to prospěje Vám i vztahu, a ne že to především Vám emočně uškodí.

3. způsob: Poskytněte malé ano
Někdy můžete mít sklon říct NE, protože se Vám například navržená schůzka nehodí. Na druhou stranu nechcete říct plné NE, protože nevíte, zda Vám ta schůzka nemůže nějak prospět.

Malé ANO znamená vyhovět požadavku ne úplně, ale částečně. Zkrátka sdělíte, že nemůžete udělat A, ale B zvládnete. Například: Místo osobního setkání vyřešíte pomoc e-mailem, vzdálenou konzultací nebo zpětnou vazbou. V práci pak místo trvalého poměru můžete nabídnout pomoc ad hoc. Ačkoli to částečně je ANO, zároveň to vymezuje mantinely Vašeho času a energie.

4. způsob: Odložte svou pomoc
Zachovejte se jako hospodský, který má již obsazený stůl, ale Vy o něj máte zájem. Teď Vám pomoci nemůže, ale vydržíte-li, uspokojí Vás později.

Převedeno do pracovního vztahu: „Promiňte, teď není vhodná chvíle, jsem uprostřed neodkladné práce. Co kdybyste se ozval příští týden?“ Nebo: „Připomeňte se mi, ozvu se zpátky.“ Nebo: „Zní to zajímavě, nechte mě promyslet si to.“ Odložení vytváří časovou „kapsu“, prostor pro vyhodnocení (používá se často ve vysoce nátlakovém obchodním jednání, kdy protistrana nedává čas a kapacitu přemýšlet. Člověk, který vyvázne zpod takového tlaku, často posléze zjistí, že to není příležitost pro něj. Odložit je lepší varianta než přijmout to, co nechceme.

O koho přijdete?
Nebudu Vám malovat vzdušné zámky. Naučíte-li se říkat NE, přijdete o spoustu lidí. O ty, kteří mají problém s Vaším NE a nehodí se jim. To jsou lidé neochotní ctít Váš prostor, Vaše hodnoty a Vaše rozhodnutí. A já se ptám: Opravdu je jejich odvrácení se od Vás ztrátou? Není to naopak zisk? Představte si, že byste dvěma písmeny – NE – ihned vymazali ze své blízkosti všechny své FALEŠNÉ přátele. Mrzelo by Vás to? Nebo byste naopak oslavovali?

Pamatujte si: Koho svým NE určitě neztratíte, jsou Vaši skuteční přátelé. Ti přirozeně respektují Vaše meze, ba i vyžadují, abyste byli vnitřně spokojení a vyrovnaní, měli čas a energii na vše, co Vás dělá naplněnými. Z Vaší pohody totiž sami žijí. Nestojí o Vaše neštěstí, strach, stres, vyhoření a depresi. I proto v kurzu Jak si nastavit osobní hranice píšu: „V den, kdy si uvědomíte, jaké okolí si zasloužíte, Vám dojde, že vyslovit ono „NE!“, po němž odešli všichni ti, kdo Vás nerespektovali, bylo nejlepší rozhodnutí Vašeho života. Váš největší zisk, ne ztráta.